***

На подвір'я залетів футбольний м'яч. Якась тітка схопила його і почала кричати:
- Чий це м'яч?
- А вікно розбилось?
- Ні.
- Тоді мій!

***

Мати:
- Знову сьогодні вчителька скаржилася на тебе, Івасю.
Івась:
- Це якесь непорозуміння! Я ж сьогодні зовсім не був у школі.

***

Олежик: Богу дякувати, що я не народився у Франції.
Учитель: Чому?
Гриць: Бо я не вмію ані слова по-французьки.

Позаздрила

У Галинки болять зуби, і вона каже:
- Мені б такі зуби, бабусю, як у тебе. Коли б вони боліли, я б їх виймала, а коли б не боліли, я б їх вставляла...

***

Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам'ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо - на лівому.

***

Листуються хлопчики з Африки і України.
"Цілий день я ходжу босий і їм банани" - пише негритянський хлопчик.
Український відповідає йому: "Якщо я буду весь день їсти банани, то теж ходитиму босим".

А докази є?

Маленька Настуся запитує в мами:
- А правда, що всі люди пішли від мавп?
- Так, доню.
- І ти?
- І я.
- І я?
- І ти.
- А в тебе фотографій часом не залишилося?

Наша взяла

- Петрику, що ти робив учора ввечері?
- Дивився по телевізору футбол.
- А хто грав?
- Бразильці з іспанцями.
- І хто ж виграв?
- Наші!

Мерзотник

- Онучку, прикрий двері, будь ласка, бо я мерзну.
- Який же ти, дідусю, мерзотник.

Вірний спосіб

- Я знаю, - заявив маленький хлопчик, - що треба зробити, щоб не було війни!
- І що ж? - поцікавився батько.
- Треба, щоб зібралися усі хороші й убили всіх поганих.

Зайчик

- Діду, йди сюди, щось побачиш! - гукає трирічний Андрійко, дивлячись у вікно.
- А що, зайчику?
- Бачиш, сонечко йде спати.
- То й тобі уже пора.
- Е-е, ні. Ти ж кажеш, що я зайчик, то ще пострибаю.

Є за що

- Васю, ти кого більше любиш, діда чи бабу?
- Діда.
- За що?
- Бо він не питає мене про оцінки у щоденнику.

Не віддадуть

На уроці історії учителька запитує:
- Петрику, хто взяв Ізмаїл?
Петрик перелякано:
Я не брав, чесне слово. Запитайте, може, це Іван узяв?
Учителька обурено розповідає про цю розмову завучу.
Завуч заспокоює:
- Ну, що ви хвилюєтесь! Це ж діти: побавляться і віддадуть!
Учителька йде до директора й передає йому розмову із завучем.
Директор:
- А який це був клас?
- Шостий "Б".
- Ні, ці не віддадуть!

Позитивна риса

Молода вчителька скаржиться подрузі:
- Один мій учень зовсім мене замучив: розмовляє, бешкетує, зриває уроки.
- Але є в нього хоча б одна позитивна риса?
- На жаль, є - він не пропускає уроки...

Щоб не бачив...

Прийшов до сусідів маленький Вітя. Сусідка запитує його:
- Що там ваші поробляють?
- Тато з мамою на роботу пішли, дід дрова рубає.
- А баба що робить?
- Баба мене до вас відправила, щоб я не бачив, як вона самогон жене.

Не такий телевізор

- Тату, купи нового телевізора, - просить Дениско.
- Навіщо? І цей ще добре показує.
- Але в ньому мало мультиків.

Зовсім новенька

Сашко з татом приїхав у пологовий будинок по свою новонароджену сестричку і здивовано каже:
- Дивись, тату! Вона зовсім новенька: навіть ціну з ручки не встигли зняти.

Недооцінили

Заходжу якось до сусідів, а там на печі сидить дівчинка років чотирьох. Питаю батьків, жартуючи:
- Ви ще свою Катерину заміж не видаєте?
- Ні, - відповідає сусідка, - вона ще мала.
Катя з печі озивається:
- Еге, як підмітати в хаті, то не мала, а як заміж - то мала.

Точна відповідь

Вчителька пояснює школярам, що красти - це огидно:
- Якби я запхала руку у кишеню якогось мужчини і витягнула звідти гроші, то ким би я тоді була?
- Його жінкою, - відповіли хором діти.

Зрозумів...

У магазині "Посуд":
- Мамо, а навіщо продавець стукає олівцем по чашечках, стаканчиках, вазочках? - цікавиться Василько.
- Як тобі сказати... Він перевіряє, чи немає десь тріщини або якогось іншого браку...
- Зрозумів. А я все думав, чому це вчителька стукала мене указкою по голові...