***

- Мама, я рівно 18 разів жувала морквину!
- Молодець! Розумниця!
- А що тепер з нею робити?!

***

- Мамо, ти не могла б завтра приготувати улюблену татову страву?
- А навіщо?
- А я завтра принесу щоденник.

***

Тато сидить читає ґазету. Підбігає синочок і кричить:
- Тату, тату, а мене бабця вкусила!
Тато, не відриваючись від ґазети:
- А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати.

***

Маленька дівчинка - таткові-прапорщику:
- Татко, зроби ще, щоб слоники забігали!
- Ні, донечка, вистачить на сьогодні.
- Ну татко, ну зроби!
- Донечка, слоникам треба відпочити!
- Ну татко, ну будь ласка!
- Ну добре, - і у весь голос - Взвод! Хімічна атака!

***

Маленька дівчинка розмовляє з батьком:
- Тато, мені сьогодні приснилося, що ти подарував мені маленьку шоколадку
- Будеш слухатися, присниться, що подарував велику.

***

Вчителька зайшла до класу і сказала:
- Сьогодні напишемо твір на тему: "Якби я виграл мільйон...".
Через півгодини Вовочка піднімає руку і запитує:
- Маріє Іванівно, а можна ще хоч 94 тисячі додати ???!!!

***

Стоять на краю прірви дідусь із онучком. Дивляться в далечінь.
Онук: Дідусю, а правда, що тут колись була атомна електростанція?
Правда. - відповів дідусь і погладив внука по голові.
- Дідусю, а правда. Що ця станція колись вибухнула?
- Правда, - сказав дідусь і погладив онука по другій голові.

***

Біжить натовп мурашок. Назустріч - слон.
Мурашки, оточивши слона, починають його бити.
Тут одна з мурашок вилазить на дерево і кричить:
"Мужики, розійдись. Я скочу і хребет йому розламаю!"

***

В дев`ятому класі йде урок біології. Вчителька пояснює будову мавпи.
Вовочка балується і не слухає. Вона його втихомирює і говорить:
- Вовочка, дивись уважно на мене, а то ти не будеш мати ніякої уяви про мавпу

***

Ого!

Дмитрик у касі зоопарку запитує:
- Скільки коштує квиток?
- Двадцять копійок.
- Ого! За кожного звіра?

Треба вчитися

- Синку, треба добре вчитися, щоб розумним бути.
- Мамо, а де ти вчилася, що навіть батька розуму вчиш?

Вистачило

- Тату, купи мені велосипедик, - просить малий Дениско.
- Підростеш, то купимо, а зараз грошей немає.
- Ага, а як мене купити, то знайшли...

***

***

У дитячому садку: "Діти вдаються батькам тільки у тверезому стані".

***

Даішник гальмує чоловіка з дитячою коляскою:
- Так, де аптечка, вогнегасник, знак аварійної зупинки? Чому гальмо слабке? Штраф 30 гривень!
- Перепрошую! Це ж дитяча коляска!
- Бачу. Була б доросла - дорожче б платити довелося.

***

Дружина до чоловіка:
- Бачиш фото цієї людини?
- Бачу...
- Сьогодні рівно о 18-00 забери її з дитячого садочку...

***